não estás cá como estarias há um ano atrás e eu sinto-me bem com isso. tenho pena do que nos tornámos. tu não?

a minha casa não cheirou a canela este ano. não passou o natal por minha casa apenas porque não cheirava a canela e porque não estava frio para podermos estar à lareira. sinto-me triste porque eu gostava do natal, antes de toda esta era consumista, sabes. eu gostava do natal porque na minha família era diferente, e tu lembras-te, tu lembras-te porque eu te contava sempre como era.

cheguei ao fim da trilogia do livro que marcou a minha vida. sinto-me estranha por dentro, triste por ter dito adeus a esta parte de mim, por fechar um capítulo que tão boas recordações me traz. sinto-me triste por dizer adeus à sara, à hanna, à camilla, e a tudo o que de bom me ensinaram. tenho agora chico buarque a cantar melancolicamente no quarto para acompanhar a tristeza e já ninguém o faz tão bem como ele.

respirei fundo e decidi que aquela não era vida para mim. endireitei-me, saí de casa, desliguei-me de toda a gente e fui para onde mais gosto de estar. passei dias com amigas, fiquei até às quatro da manhã sentada em cama alheia a falar de tudo e de nada, acordei no dia seguinte cedo e passeei com as pessoas que mais gosto. respirei fundo, recuperei forças e tracei outros objectivos de vida. o ano está quase a acabar e não sei precisar se foi um bom se foi um mau mas para o ano não quero que seja igual certamente.

fazíamos hoje um ano. passou tudo sem eu dar por isso e não consigo parar de me perguntar como é que é possível. como é que tudo isto foi possível. como os dias se sucederam tão rapidamente se nem dei por eles passarem por mim, como me tornei na primeira metade do nosso ano tão centrada em ti, tão apaixonada, tão sem noção, tão sem vida própria e na outra metade uma pessoa tão horrível, como te consegui amar tanto se nunca acreditei em amor, como apesar de tudo não me consigo arrepender nem de um segundo que tenha passado contigo. 

hoje conto apenas pelos dedos de uma mão as pessoas que dizem conseguir ter orgulho em mim e mesmo assim não chego às cinco. é normal, eu não tenho nem sei como elas conseguem. é por isto que agradeço por não estares na minha vida hoje sabes.. para não teres de conhecer quem sou agora. 

fazíamos hoje um ano m. foste a pessoa que mais me marcou e alterou o meu percurso de vida. o teu lugar é insubstituível sem sequer ser possível duvidar. 

fazíamos hoje um ano.. não fazemos.